• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытье (список заголовков)
13:33 

Привет

Ну как, кто-нибудь еще читает меня? Или хотябы скучал?
У меня тут был полный завал, а теперь я могу выдохнуть спокойно, ибо график стабилизировался, так-то.
И теперь я могу рассказать о том, что происходило в моей яркой и насыщенной ахахаха жизни.
Начнем сначала.

Я таки поступила в университет. Для того, чтобы это сделать нужно пройти все круги ада, а потом начать заново. Ну да ладно. Я поступила на бюджет, и даже на сокращенную форму хотя я о ее существовании даже не знала, поэтому учиться мне там всего три года.
Первая сессия была веселой и полной всякой херни, от которой горит пукан не такой уж сложной и длинной, но я впервые задержалась в СПб на месяц. Это было трудно и великолепно одновременно. Я возлюбила этот город еще больше и теперь уверена на сто процентов что когда-нибудь там буду жить.

Устроилась на стабильную работу хотя сама я верх стабильности и даже получаю зп х)

Сделала вторую татуировку и спалила ее маме спустя месяц. Это было и смешно и грустно, но я горда собой. да, я упорота

А еще я сделала проект, ради которого чуть с ума не сошла который сможет поднять меня на новый уровень и заявить о том, что я вообще делаю и для чего существую.
Но не хватает понимания со стороны людей, они либо дичатся и сторонятся меня, либо наблюдают за мной, но ничего не говорят по поводу, и это печально. Я ведь делаю это для вас! Я стараюсь, чтобы вы(!) были яркими, были особенными и могли показать это всем!

Так же спустя год я снова начала ходить на патьки и концерты. Кааак же мне этого не хватало х(Я снова жижу людей, таких разных, таких необычных, я могу с ними поговорить и узнать, что им интересно и чем они живут... Да, друзей у меня от этого больше не стало, но я себя снова чувствую частью вселенной, а не пусым местом, слабым отголоском того, кем я была раньше.
Я стала еще более прямолинейна и резка, потому что отвыкла от того, что люди тоже что-то чувствуют и могут обидеться.
Но я постараюсь исправиться, началась эра перемен в моей непутевой голове, и, надеюсь, все пройдет успешно.

@темы: хуйня из жизни, о друзьях, нытье, итак, с вами снова я, ваша шизофрения

22:38 

привет дневник

Сегодня я пришла немного пожаловаться на трудность бытия и ничтожность своей жизни.

у меня нет силы воли
у меня нет будущего
у меня нет того, что может меня сделать сильной.

я три дня сижу дома и за это время я не сделала НИЧЕГО
и это даже не потому, что нечего делать или потому что я болею... а потому, что я просто унылое говно. я просто не хочу ничего делать. у меня нет никакой личной мотивации. то есть мотивация есть, но не такая, чтобы я сидела и корпела над своими трудами днями и ночами. или хотябы днями.

мне очень одиноко. про меня никто не вспоминает, если никому не нужна моя помощь, ко мне никто не заходит в гости просто так хотя это скорее всего потому что я живу в ебенях
но... я правда истощена от одиночества. я хочу на работу не потому, что мне там нравится а потому, что там есть люди. и я не сижу там одна.
самое забавное что у меня нет проблем, нет страхов, нет обид ни на кого, у меня вроде даже есть друзья, которые обо мне не помнят
а я сижу одна, кашляю в платок, смотрю сериалы без особого рвения и интереса, и даже не могу заставить заварить себе вкусный чай.

я не хочу быть одна. я не могу быть одна.

@музыка: Jane Air- Париж

@темы: хуйня из жизни, нытье, итак, с вами снова я, ваша шизофрения

12:42 

Привет, дневник)

за последние несколько дней мой мозг взрывается от чрезмерного количества информации и эмоций.

начну с информации, ибо мне просто необходимо высказаться поэтому поводу

для того, чтобы меня допустили к сессии мне нужно: изнасиловать себя в мозг

1. сдать серию контрольных для аттестации техникума
2. сдать серию самостоятельных по самым сложным предметам
3. допуститься до практики
4. сдать практику
5. сдать дневник по практике
6. сдать часть экзаменов устно

и вуаля. я на сессии!
за те два года, которые я училась до этого, к подобному нас еще не готовили, поэтому я паникую и истерю, ибо очень боюсь не сдать. а я начала еще ходить к репетитору, продолжаю работать на дому, и я часть предметов не знаю чуть больше чем полностью. ибо для меня они темный лес. хоть учи хоть не учи.


перейдем к эмоциональным потрясениям.

моя подруга на неделе сломала ногу, для меня это было неожиданно и досадно, ибо у нас было много планов на конец этого месяца, но жизнь-боль, в ней никогда ничего не происходит по плану, поэтому мы прошли ее проведывать, накупили ей вкусняшек и постарались обеспечить всем необходимым, таким ка сериалы, интернет, ну и компания, конечно же) провели хорошо и весело день)

но в основном пост писать я стала не из-за учебы и сломанной ноги моей подруги, а потому что
у меня умер пес. ему было 11 лет и он длительное время до этого болел. так как лечить его мы стали поздно, его иммунная система была уже разрушена. я очень надеюсь что он не мучился. мне это сказали через сутки после того как он умер, тк я этого узнать сама не могла, потому что последние дни он почти не выходил из будки или уходил на задний двор. я помню его глаза в последний день его жизни, и это, наверное, самое тяжелое в этой ситуации, потому что я запомнила его именно таким, больным, несчастным, беспомощным, а не жизнерадостным и хитрым, вечно снующим под ногами и радостно заглядывающим в глаза. я была слишком маленькой когда умерла его мама, но для меня это все равно было тяжело и грустно.
делиться подобными эмоциями ни с кем не хочется, потому я и пишу сюда, я не могу и не хочу держать это все у себя в голове, поэтому и...

такие дела

@настроение: так себе

@темы: хуйня из жизни, о друзьях, нытье, итак, с вами снова я, ваша шизофрения

12:47 

Забудьте мой прошлый пост. =.=

ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.
Вчера я узнала, что у меня через неделю защита диплома по ПИ. Я понятия не имею, что в него писать, где искать две модели с умеренно длинными волосами и безумной жаждой экспериментов. У меня за эти сутки появилась лютая ненависть к неорганизованным людям. А нам это объясняют наитупейшим образом: "вы же пришли учиться на творческую профессию, а у творческих людей никогда ничего не идет по плану"

ШТА

...

Я просто очень хочу убивать. Я знаю, что буду делать со своими моделями, представляю, как я буду это воплощать в жизнь. НО МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ ЛЮДИ. ЭТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО.
Хочу уже поскорее получить диплом, свалить на недельку в Питер и привести себя в порядок. И больше никаких курсов. =.=
хотя нужно еще научиться плести афрокосы, дреды и делать наращивание, иначе беда.
Что вам еще рассказать? За окном прекрасная погода, у меня ленивое и сонное настроение, я пустым взглядом сопровождаю картинки в новостной ленте контача, печалюсь о том, что остался месяц лета, который тоже будет потрачен не впустую, но все же будет потерян для меня. Это лето вообще вышло каким-то не летним. Оно мне больше напоминает позднюю весну, сессию, завалы везде, где только можно, влюбленность, авитаминоз и вера в будущее. Раньше этим будущим было лето, теперь это начало новой жизни возьмет на себя осень, и вот тогда начнется веселуха х)

Может, я и правда слишком много ною, но... Сейчас мне вовсе не плохо, просто сводит от мысли о том, что эта вся суматоха вот-вот закончится, и что будет дальше-неизвестно.


Всем хорошего лета и успеха в начинаниях, я пишу это сейчас потому, что не знаю когда еще получится написать сюда.
Надеюсь, еще о поездке смогу написать :3

@темы: нытье, хуйня из жизни

20:44 

а июнь навевает новые мысли

Недавно я подумала о том, что не может все просто стать безысходным. Скорее всего эта безысходность исходит от человека, у которого появляется это ощущение. Мой прекрасный друг меня натолкнул на эти размышления еще глубже, в плане того, что послевкусие от старых отношений может повлиять на все последующие. И крайне негативно.
И вот что я думаю: я до сих пор одинока, большинство отношений не складывается по моей вине, я чувствую себя безумно одинокой и мне не хватает человека рядом. Но какого? Я сама не знаю. Я отталкиваю новых людей, или веду себя настолько безумно, что со мной не связываются, а если и связываются, то я сама же потом их кидаю.
что я сделала не так? Почему поставленная мной точка в отношениях мне же самой не дает покоя? Что со мной не так? ведь я действовала чисто из своих интересов, ведь в этой сфере никак иначе действовать нельзя. если тебе плохо в отношениях- либо решай проблему, либо собирай манатки и вали к чертям. Я всегда так думала. Но когда я так сделала, я почувствовала себя жертвой. Я почувствовала, что меня должны были утешить, защитить, отвернуть от заведомо неверного направления. А я взяла и убежала. И никто меня не защитил.

Теперь я слушаю чужие проблемы и пытаюсь поддержать, не имея у себя таковых. Конечно, ведь когда одинок-проблем в отношениях просто не может быть. И что же мне остается делать? Просто поделиться об этом с тобой, мой дневник, ведь тебя читает человек пять от силы, и ждать у моря погоды.

@музыка: Murshmellow-loser

@темы: хуйня из жизни, нытье, итак, с вами снова я, ваша шизофрения

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:57 

что происходит?

у меня снова шатаются нервы. будто вальс отбивают, или реквием. последние дня три общаюсь со всеми на грани нервного срыва
почему? я не знаю. мне все сложнее и сложнее найти общий язык с близкими и друзьями. я чувствую себя пустой. я чувствую себя никем. будто меня не видит никто, но я есть. и эта гиперактивность на парах. вроде и говорить не с кем, но я верчусь, смотрю сериалы, что-то делаю, но не учусь. это плохо. очень. сейчас бы мне в таком состоянии участвовать в конкурсах, доделывать косплей, получать отметки лучше других, да хоть рисовать! занимать себя хоть чем-то. а я не могу. мои руки опущены, моя голова требует лишь сна и покоя. ну и музыки, желательно. мне нужен кто-то. но даже эмоций я как таковых испытать не могу. мне плохо быть одной. но никого рядом нет. прости, ЧФ, но я не могу почувствовать, что ты рядом. я знаю, что ты делаешь все, что можешь. но что-то не так.
я ненавижу быть одной.
пора прекращать лицемерить.

@музыка: Канцлер Ги – Брат мой

@настроение: херня какая-то

@темы: итак, с вами снова я, ваша шизофрения, нытье

22:35 

дрянь редкостная эти ваши тупые группы типа "40 кг"

всем слабонервным или просто худеющим просьба этот пост не читать, дабы не расстроиться и уйти плакать в угол.

все личинки женщин, мечтающие похудеть до сорока килограмм- убейтесь! иначе вас убью я, как только наберусь сил. ибо насколько нужно быть тупым, чтобы свои прекрасные (как у большинства яростно худеющих) формы снимать методом травли своего организма?! моя ярость заключается в одном- я этих ваших идеальных форм. я вашего идеального гребаного веса. заветные 40 кг. вы ебанулись все, чтоли?! я уже второй год пытаюсь набрать вес хотябы на три кило, но ведь жеш нихрена! и, черт возьми, я завидую вашим формам! у вас есть талия, плоский живот, упругая выпуклая задница и охуенные сиськи, но вы худеете? я вас ненавижу! скормила бы вас чубаке за то, что свое здоровье и внешнюю привлекательность уничтожаете из-за тупых загонов!

а все началось с чего? все началось с того, что я упала в обморок впервые в жизни. и не в простой, а в голодный, блять! хотя и здоровая, как конь, никогда оаньше такого не было.. за день много нервов, не успела перед выездом поесть, и прямо на примерке костюма- бах! и все поплылоо.. спасибо тебе, Оленька, что оказалась рядом, что отпоила меня и накормила х.х мне действительно очень стыдно за мой организм. я не думала, что так выйдет..

а еще я плоская, у меня нет ни груди, ни задницы, я не могу поправиться и я бросила своего мч за хер знает что.. ;_; мне стыдно, но ощущение, что я всетаке правильно поступило меня не покидает и по сей день.

таак... а чего хорошего случилось? хммм.. о! у меня автомат по информатике. всем спасибо, все свободны.

девушки, берегите себя.

@настроение: так себе

@темы: итак, с вами снова я, ваша шизофрения, мысли вслух, нытье, хуйня из жизни

19:58 

значит сходила я такая на анимку

Случилось это весьма внезапно. сидела я, вся ванильная и одинокая, с кофе и офигительно вкусным миндальным пирожным в кафешечке, скрываясь от лютого пиздеца, который творился на улице снег!111 метель! в конце марта блеать! с наполовину разрядившимся телефоном и хорошим вафаем, думала о жизни и пырилась на людей. и тут внезапно мне пишет человек, с которым я нормально не общалась, наверное, уже год, испрашивает, мол, дома ли я. я говорю нет, мол, в кафе сижу. и тут завязался разговор а в конце этот самый человек говорит, что придет ко мне через минут десять. я в шоке.

дальше пропустим, скажу только, что не ожидала, что так разговорюсь с ним, потом к нам присоединился Рейн, которого я тоже давно не видела
ну и пошли мы на анимку. а там и Юлианна, с которой так и не получалось свидеться, и Тиоф, и еще парочка знакомых. ну и я к ним лечу на крыльях радости от встречи лечу, обнимашки с Брагинской, и подхожу к Тиофу, а он мне так отстраненно "привет". ну и вот я стою такая, будто меня рожей в сугроб окунули.
думаю, и вот после такого Я себя неправильно веду, это я не хочу видеться и ищу оправдания? черт, обидно как. даже не сильно близкие люди так не поступают. в итоге на анимке мы не общались, ходила везде с Джеди и Рейном, разговаривали на разные темы, приятное было общение) хоть один плюс в этом дне.

и все же действительно чтобы лишний раз не расстраиваться буду форевер элон. надоели люди. они только со стороны интересными кажутся


P.S.: а еще я села на жвачку и испортила любимые джинсы :(

@настроение: у меня вещи после стирки вместо того, чтобы уменьшиться, увеличиваются О.о

@темы: мое, нытье, хуйня из жизни

13:22 

дануна

лучше уж форевер элон быть. досадно быть вечным запасным, аж зубами скрипеть начала

ненавижу, ненавижу когда я замена

@темы: мое, нытье, хуйня из жизни

21:11 

ненависть к миру несоизмеримая

яро жажду весны, ибо хочу поскорее смыть эмоции этой зимы, убрать грязный, отвратительный обледеневший снег с улиц и моего подсознания, смыть те мысли, которые кипят в голове и не найдут пристанища.

хочу весны. весной всплывают трупы воспоминаний о лучшем в душах людей

@настроение: отвратительное

@темы: мое, нытье, хуйня из жизни

18:05 

Отныне и навсегда могу назвать ноябрь нелюбимым месяцем

Ибо:
две недели до сессии
острая осенняя депрессия
ненависть ко всему миру и уныние
вообще.
мне очень одиноко, мне очень плохо и я хочу сдохнуть.

все, пост жалости к себе можно считать закрытым.

@темы: нытье, хуйня из жизни

20:12 

Аниме VS Косплей

Чиооорт, ну нельзя мне смотреть аниме, ну никак, иначе просто прорывает, и я жажду делать героя, на которого не просто не похожа, но и вообще не моего пола/характера

убейте меня ТоТ
в прошлый раз Нил из DOGS в этот раз из Рина Blue Exorcist тОт

ну за что мне это, за чтооо???

@темы: нытье, итак, с вами снова я, ваша шизофрения

22:15 

Все заняты

ОЧЕНЬ важными делами. Одна я такая свободная. Эх... Да и вообще. Друзяшки! Ау! Что за хрень творится? Либо вам надоело быть моими близкими, либо я совсем дурой стала. Беда. Ну друзья познаются в (бою) беде, так что. Теперь я знаю, кому мне верить. К кому я всегда могу прийти просто так и потребовать жрать и сухую жилетку.
Солнце, люблю тебя. Но блин... Меня бесит отношение людей к супернатуралам. Поэтому даже говорить ни с кем не хочу. Все. Спать

@музыка: Тол мириам- предательство

@настроение: Уг

@темы: нытье, онгт, хуйня из жизни

22:20 

А я снова пришел ныть ~

Все печально, господа товарищи. Вроде бы, все супер-пупер, сиди да радуйся, ан нет, сижу и вою от того, что мне досадно.
часть раз:
всегда было обидно, что всех вокруг кто то любит. Ну. Тоесть общество любит. А меня никогда. Меня один человек любит, и я его люблю. Но помимо этого и у этого человека есть люди, которые его любят, у меня же их нет.
Часть два: персики-персики. Вот я сижу и думаю, вам так нравится меня изводить? Я не могу, меня просто убивают эти попугаи джейрочные с охерительным внутренним миром. Которого им, увы, хватает только на цветастую внешность. А это беда.
А ролевые игры в ролевых играх-это вообще Пиздец. Может, я не так все понимаю, может, я такой странный, но меня бля убивает это и все тут. Тем более ими! Дэвен жэ скромняжка, мать вашу! Какие нахрен игры!?
Часть три: с праздничком вас, бабоньки. Может, я такой суровый мужык, но меня поздравило всего два парня, один из них бывший. Ну круто, чо. Особенно в сочетании с тем, что за день общалась с шестью парнями в разное время. Эх... Пора мириться с тем, что похуй всем на меня.
Р.S.: Рооу! Не еби мне мозг игрой, я не железная! Не могу я играть ежедневно! Я могу это делать периодически, но не постоянно! Ты меня прости, если что не так. Я тебя очень-очень люблю.

@музыка: Jane Air-Новый день

@темы: итак, с вами снова я, ваша шизофрения, нытье, угадайте, ктоо?, хуйня из жизни

Сказочный Долбоеб к Вашим услугам

главная